Plenitud

Calle Corrientes. Sábado por la noche. Frío inesperado de Diciembre.
Mientras Pedro canta, capto mil instantes entre seres que se contemplan, se quieren, se desean. Rostros hermosos que improvisan el amor, inspirados; un sábado por la noche, en la calle Corrientes. Yo sueño despierta, con ojos húmedos y contenidos. Me distrae la luna, que de plata se asoma entre esas nubes pasajeras. Cómplice, muda y amiga.
Todas las existencias que me han marcado, acechan entre las hojas de cada libro que miro. Entonces los llevo, para no dejarlas ir nunca. Ilusión de que la vida pueda escribirse en un papel eterno. Que pliego cada día y guardo en el bolsillo, de una vida generosa de afecto.
Hoy, no deseo más nada…

Llorar a lágrima viva

Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.

Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma,
la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.

Asistir a los cursos de antropología,
llorando.
Festejar los cumpleaños familiares,
llorando.
Atravesar el África,
llorando.

Llorar como un cacuy,
como un cocodrilo...
si es verdad
que los cacuyes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.


Llorarlo todo,
pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz,
con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo,
por la boca.

Llorar de amor,
de hastío,
de alegría.
Llorar de frac,
de flato, de flacura.
Llorar improvisando,
de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo
(1891 - 1967)

En el "meeting" de la humanidad.

Millones de hombres gritan lo mismo:
¡yo, yo, yo, yo, yo, yo!...
¡yo, yo, yo, yo, yo, yo!...
¡Cu, cu, cantaba la rana;
cu, cu, debajo del agua!...
¡Qué monótona es la rana humana!
¡Qué monótono el hombre mono!
¡yo, yo, yo, yo, yo, yo!...
Y luego: A mí, para mí;
en mi opinión, a mi entender.
¡Mi, mi, mi, mi!
Y en francés hay un ¡"Moi"!
¡Oh!, el "Moi" francés, ¡ese si que es grande!
"¡Monsieur le moi!"
La rana es mejor
¡Cu, cu, cu, cu, cu!
Sólo los que aman saben decir ¡Tú!

Jacinto Benavente
(1866-1954)

PD: Que actual este Jacinto...

Ninja

Tarde de perros. De “calma chicha” que me aburre de manera soberana. Esas nubes bajas anuncian otra lluvia vespertina y los libros me miran expectantes, desde la página en que los abandoné antes de la siesta. Mi ritual favorito. Esa costumbre pueblerina que jamás desaparece, arraigada en mi ADN como el mate amargo, por esa manía querendona de no abandonar lo sano y bien amado de mis hábitos cotidianos.
Ninja aparece. Siempre de buen humor, jamás hasta ahora iracundo. Este lúcido guerrero entonces, despliega tesoros y vivencias con una luz interior que fascina. De pronto, me instala en el medio de una sala, atravesando las altas cumbres de su biblioteca (de todo menos standard), mirando un paisaje desconocido, que me sienta sereno y original, como un paisaje oriental, como una película en blanco y negro de Kurosawa. Sin intermedios, debatimos después sobre la raza humana y sus curiosidades, en una cruzada interminable que me divierte como pocos. Las preocupaciones acerca del futuro del planeta y ese tipo de cosas, se enlistan esperando su turno. Me revela sus proyectos serranos, de ingeniero mecánico y de jardinero zen. Yo me siento ínfima en esa inmensidad, dueña de un mundo mucho más lejano y mucho más pequeño, que parece descansar en su universo de perfecto balance Yin Yang que todo lo abarca: lo visible y lo invisible.
Ninja mental, está formado de las cinco energías y las transmite como una onda expansiva que se adhiere sin remedio alguno. Yo la capto con mi radar, sincronizo en su frecuencia y me siento brillante de notarlo.

Mujer

Caminando por las calles de mi barrio, recibí el volante más aterrador que jamás hubiese imaginado…
Se anuncian como “Mami en Casa” y ofrecen entre sus servicios: Cocinar en tu cocina, ordenar tu placard, hacer tus compras, realizar tus trámites y hasta capacitar a tu personal doméstico!!! Deben ser un batallón de mujeres que invaden tu casa y usurpan tu vida; ávidas de usar tu ropa, tu tarjeta de crédito y hasta acostarse con tu marido…
Ahora, lo más pavoroso del asunto, es que si les da para hacer estos folletitos tan coloridos y de tan buena calidad, alguien las debe consumir!!! Ergo: la culpa no es del chancho…
Seguí caminando sin creer lo que leía. Miré a las mujeres a mi alrededor y traté de imaginar cuál de ellas llamaría a estas “mamis”. No conozco a nadie capaz de contratar estos servicios.
Me asustó la idea de que estos tiempos modernos, que jamás parecen bastarnos, nos arrastren a esa locura… Quiero cocinar en mi cocina, la comida que yo deseo y dedico. Y que mi placard siga desordenado, porque es la única forma en que voy a encontrar mi ropa; que yo compré y elegí. Y los trámites, resignados, seguirán esperando y las cuentas perseguirán fechas de vencimiento que después de todo recuerdo… y a término. Mi inexistente personal doméstico, me va a agradecer que les ahorre una capacitación. Y si hay un hombre en la casa, me acostaré con él todas las noches y desayunaré con él todas las mañanas y me perdonará las tostadas quemadas, porque mi café es exquisito.
Que loco, esa mañana el funesto anuncio de “Mami en casa”, me hizo conciente de lo modesto y profundamente afectivo que fue haber tenido a mi madre en casa. A su tiempo, cuando volvía de trabajar o cuando bailaba en el living esa chacarera que jamás pude aprender. Y asi, en un instante, con esa propaganda en la mano, y con los pasos de baile de mamá en la cabeza, definí mis pretensiones acerca de esta vida, de mujer modelo 2010…

Predilecto

Noviembre llega de nuevo y yo al escribir parezco nostálgica. Amo noviembre y a sus tardes de sol… y al olor a flores de jazmín en las veredas.
Quizás una escapada a la playa. Un pic-nic en el jardín de casa. O caminar descalza por el piso frío de la cocina mientras preparo ensaladas de mil colores. Mientras la ropa abrigada se cambia por la mas liviana, mientras la piel tímida, se vuelve tornasolada.
El último noviembre de esta década.
Que las horas se sucedan espaciadamente... Quiero vivir despacio, saborear cada día.

You make my day

Señorita “Iceblock”. Ese sweater no te alcanza para el frío londinense. Decidite de una vez por todas a invertir en un buen abrigo british y decile a Violette que te lleve a ese lugar en Kingston y equipate de unas botas Hunter. Caminá entonces debajo de la lluvia; por los barrios bajos de Bricklane, por las calles coquetas de Chelsea y convertite en Lady Catherine.
Y five o´clock acordate de tomar un mate, como si estuvieras conmigo; esta tarde hice scons (y la receta siempre te la dije entera, jamás me guarde nada), y no le convide a ninguna ardilla…. I miss you amiga.
Te llamo desde Argentina… el Atlántico se cruza fácil marcando unos simples números.

Baile

Lo intuí en las estrellas, todo pasa. Las caricias mudas, el látigo de tu abrazo, hasta lo profundo del espacio que nos sobra. Predestinadas las cosas a que sucedan. Sin que lo piense ahora.
Ese vino en el fondo de la copa. Rubí el tinto mancha mi boca, torpe a esta altura.
Astor hace llorar a su bandoneón (siempre lo quise por eso, pero más lo quiero por nostálgico). Y a mi también.
Y todo sobreviene mientras bailamos sobre el parquet del comedor. Me hablás al oído sobre tus viajes surrealistas al rincón de mi cuello, ese que notás cuando te hablo de costado. Y yo lo vuelvo a formar para que reemprendas la travesía, como un vicio oculto que practicamos a solas.
Entonces, nos encontramos en nuestro planeta, mirando ovnis y las fases de la luna desde la ventana; saboreando cada minuto en cámara lenta. Sin tic-tac en el reloj. Ecualizando mi karma con el tuyo, en el finito espacio que encierran las paredes de esta casa.
Afuera, el resto del mundo, seguirá diluyéndose en intentos de paz, llegarán naves desde Marte a explorar si hay posibilidad de vida en la Tierra… y nosotros, necios, fóbicos y un poco irreales, seguiremos contemplando la vida que imaginamos, coexistiendo en la locura irrefrenable, que sin querer, hemos alcanzado.

Tiempo

Desbaratemos la ficción, de que dos agujas caprichosamente se muevan en ese ir y venir constante. Inquebrantable el tiempo se sucede en segundos.
Es inminente que sepas, que ninguna magnitud física medirá la intensidad de estos momentos, ni el flujo sucesivo de los escenarios que se fumigan en esta realidad, en la que existís de una forma que no te quiero.
A mi antojo voy a decidir otro ritmo, para que el tiempo se disipe en el instante preciso en que caminas a mi lado y no nos decimos nada. Y en ese soplo entrañable, destituido de toda temporalidad; procedente este sentido del azar, que ya no busco comprender…te quedaras conmigo… o te veré sin mí. O no te veré nunca más.

Luis Alberto Spinetta - Preso Ventanilla

Ciego

La sucesión de tus pasos que se acercan. Tímidos, hacia mí.
Logro descifrar tu esencia; bálsamo sublime que no logra disimularse entre la multitud de ojos inquietos que te miran al pasar, imagino. Como si tu naturaleza los despertara.
Entonces, pactemos este acuerdo tácito en el que me llevás de la mano. Hoy me dejo y todo sigue como siempre. Tus pulsos presentes, la costumbre de tu cuerpo despreocupado.
Y las cosas que nos envuelven, sonoras, frescas, vivas; están en todo lo que admirás y en todo aquello que no te tengo.
Hay miles de voces en esta tarde, que presumo, de sol. Y te reís. Infinitas galaxias de formas antojadas es este espacio, de palabras no escritas (que todavía no te digo), de millones de siglos aún oscuros… y tu voz.


“…Arrojado a quietud, divisaré esa playa ultima de tu ser y te veré por vez primera, quizá,como Dios ha de verte, desbaratada la ficción del Tiempo, sin el amor, sin mi.”
(JLB)

Long Play

Rasgueo de cuerdas, en una noche que no fue anoche; que creo que fue mucho antes de verte cercar a tu guitarra color caramelo; de fondo, también sonaban Gilmour y Waters, como si en figuraciones psicodélicas, hubiera vaticinado ese mismo espectáculo.
Personajes de antiguas castas te secundaban en aquel acto sonante, que tantas veces he atendido, con una felicidad rara y auténtica.
Todos son distintos, sus ojos, sus manos, sus perfectos sonidos y sin embargo; tan iguales ante mis oídos, que todavía extasiados, no comprenden el principio matemático que los rige, como si de otra cosa se trataran los tiempos que representan las figuras, como si de un antiguo código se tratasen aquellos símbolos en clave que gestan esa experimentación sónica, que una y otra vez interpretás.
Yo solo sé escuchar. Acá sentada, mientras miro, que vos nuevamente cambias de guitarra.
Hay algo que fluye… y no solo es música.

Hoy

Te extraño particularmente.
Quizás por usar tu camisa, ahora que pinto, como solías hacer vos. Los días de sol, mientras yo te cebaba mate. ¿Te acordás? Las cenizas del cigarrillo entre tus herramientas dispersas. El perfume del pasto fresco en el jardín de casa.
Y otra primavera comienza a sucederse. Otro tiempo más de esta maravillosa vida que me has generado. Va a ser la quinta sin vos, y a veces creo que no es tan primavera. A mi todo me sabe como siempre, y las dimensiones se me confunden por momentos, como en un cuento surrealista.
Sueño con las fichas del Scrabel sobre el tablero verde, y en todas las palabras que me heredaste, en aquellas en las que te cito constante. Y en todas en las que no te puedo dejar ir…

A vos

Te miento en la cara. Una fabulación dulce y meditada, creada para despistarte. La invención complaciente nace espontánea, amable, casi sin esfuerzo. Mientras, evado tocarte. Mientras, evito hablarte de cerca, para que no descubras lo adultero de mis palabras.
Y yo, artífice y artesana, mártir y victimaria, de a poco me confundo en mi propia inventiva y soy feliz soñándote delante mío, como si fueras un espectro, una aparición divina… y humana. Y quizás, ciertamente no existas.

Tomografía

Quieta, tendida debajo tuyo, me fotografias en mil imágenes internas. Me recortas en pedacitos. Me infiltran tus rayos por cada célula que te presto.
Inspiro profundamente, contengo el aire, hago caso exacto a todas tus indicaciones. Y un segundo antes de desmayarme, me permitís respirar nuevamente. Durante este autoatentado te sacias de mis espacios y me pedís que lo repita nuevamente, y yo lo repito, obedeciendo de forma deliberada a tus mandatos técnicos e hipóxicos.
A continuación, el blanco túnel se cierra en torno a mí y estoy más sola que nunca. No pienso en la frialdad del lecho, ni en mi desnudez debajo de las ropas con las que me cubriste. Solo pienso en la parte que de mí estas tomando y en si, acaso, aprendés algo de mis profundidades que yo ignoro por completo y oculto con una inconciencia cándida, entre mis vitales elementos.
Terminada la sesión, coleccionas mis estampas en papeles oscuros como carbón; y no me reconozco en las imágenes que de mí has tomado. La materialidad escapa a la definición de “ser”, y en esas estructuras no habita la mujer que me ocupa a diario.
Rozando el cenit del acto que nos ocupa, tu veredicto se acerca. La ansiedad aparece a la hora del apogeo. Y en segundos interminables como eras solares, mientras tolero el profundo dolor que me desgarra, me decís con voz hueca y con una sencillez intolerablemente simple: “Señorita, la tomografía no mostró nada…”

Toco tu boca - Julio Cortázar

Led Zeppelin- Tangerine

Encantamiento

Estoy jodida, como vos Mario. Como vos radiante, también.
No puedo ocultarme. Se ha perdido la seguridad de todos mis lugares, las medidas de todos mis tiempos. Y estoy embebida en mitología, en sortilegios inútiles. Este paganismo carece de inquisidor… y lo necesita, para no consumirse en su hoguera propia, para culpar a otros por tan maravillosa lumbre.
No habrá nada que me cure Mario; ni medicina, ni chamanismo: no es un mal lo que me infecta…

Humanización

Salió temprano de su casa. Anticipó un cigarrillo para perfumar la ansiedad.
Camisa suelta; la cara lavada. Mostrarse tal cual es, era la premisa (si acaso la había determinado).
Un bar, de una esquina cualquiera; cerca de las calles que bien conoce (y él también).
Guitarra al hombro, se asoma por la vidriera. El la reconocerá por eso. Y por la frescura evidente de los que se ven por primera vez y se descubren.
La cadencia de una sonrisa espontánea, que no busca conformar ningún momento, broto de sus labios finos y secos, pero no menos rojos. El, es casi como se dejaba traslucir entre las conversaciones tras el teclado. Es joven y hermoso. Y humano, visceralmente humano.
Me mintió sobre eso de no tener expectativas… va a encontrarlo para darle vida.

Septiembre

El último sol del invierno. La caricia minuciosa.
La felicidad que se concibe, paciente.
Volver de casa, después de reconocer a donde se pertenece.
Las páginas que me dedicaste y las que yo elijo, como una montaña mágica.
Y de fondo, esa trompeta que en su versión original sonaba para un violín (Bach así lo permitió).
Este mes me sabe a nostalgia en todos los lugares. A recuerdos de otra vida en esta misma vida.
“La distancia es un oasis…. Una forma de mentir…”

I Love Monday

Mi amiga Catu que sueña junto al semáforo. Mamá haciendo caritas, sentada mirando a la nada… y yo… que sueño con ese vestido, con un viaje a la selva, con las rayitas de las baldosas… con el beso hace un ratito en el sillón de casa… que lindo.
Que lindo no querer cambiar nada. Ser felíz hoy, lunes… con mis “up and down”, con tu mensaje en mi cabeza.

Felicidad

En realidad es un momento. Una sutileza matizada en lo cotidiano de cada día.
Un mensaje inesperado. Esa canción que entono de memoria y jamás olvido.
Tu voz tranquila en todos mis rincones. Y como un instante sucede al otro y se repiten en ciclos infinitos. Mientras quizás, afuera llueve.
Y mi espíritu libre, lo siente…

Impresiones

Atardecer frente al Nilo, de un día cualquiera. En un año en el que todavía soy joven.
Se mueve incesante. Arrastra a las falucas y a las palmeras en el horizonte.
Me arrastra a mí, que todavía no quiero volver. Extasiada de Luxor. Embriagada de El Cairo, en el auto de Ahmed, rumbo a Giza.
La mayoría me sonríe con pocos dientes, con muchas arrugas y con ojos de profundo negro. De profundo verde. El Mar Rojo les ha teñido la piel Nubia.
La grandeza faraónica se perdió en el tiempo… y vive para siempre en la arena del desierto.

Medio Interno

Baldomero le ha escrito un soneto a “Tus vísceras”, y desde entonces me ha robado toda inspiración.
Podría escribir sin embargo, sobre tu medio externo y sería todo más fácil, ya que allí te encuentro todos los días. Pero no es la mitad que me intriga. Es la que todos ven. Y yo no soy todos. Yo soy yo. Ya sabes.
Como parte de mi experimento, exploraría por lo recóndito de tu sistema límbico, en busca de tus emociones reprimidas. Descifraría tu ADN como un acertijo o instilaría mi tinta para perfundir en tus arterias y recuperarla, para traducir luego los secretos que te ocupan.
Y no me conformaría con una radiografía de tu esqueleto. Había pensado mas bien, en una disección minuciosa de tus fibras miocárdicas… pero que picardía dejarte sin latidos, justo a vos.
Entonces, sublimando mis intrigas, decido cultivar la paciencia que me hace falta, y dejar que te reveles por vos mismo, como quien sin querer, lo hace… descubriéndose; para mi.

Crónicas terrestres

Porque necesariamente (pero no en forma exclusiva) lo extraterrestre implica lo intraterrestre. Y otros lugares que medio distan entre la tierra y el espacio.
Ella decidió desprenderse de alas y escamas, y comenzar a echar raíces.
En actos autómatas y deliberados de toda razón, releyó las palabras que le había escrito y mientras recopilaba entre todas las imágenes archivadas en su retina… lo descubrió… manso y brillante. Único en su especie. De colores vivos y energética presencia. No entendía como no había reparado en él. Y menos aún, como existía en ese cielo tan lejos. Pero no se juzgó y aceptó que lo insólito de los hechos respondían a un plan supremo, al cual todavía desconocía. Y no sintió ansiedad como antaño. Dejo fluír su alma como el antiguo río en el cual moraba, lo hacía hacia el mar. Y por primera vez fue felíz, sintiéndose esencia de la tierra misma: casi terrenal…

Imagino

Que sos un astronauta pisando mi luna. Que lejos de quedar en Valencia, se sitúa entre las cuatro paredes de mi casa. Donde también hay un patiecito interno de paredes de ladrillo, con madreselvas que trepan. Y todo de a poco se torna amarillo, porque es Abril y el otoño empieza a insinuar. El viento vino a volar tu música, hacia la habitación desde la cual te estoy mirando. Y mi pensamiento también parece suspenderse en el aire. Como cada vez que te miro.
Es que de un tiempo a esta parte, se me ha dado por imaginarnos, por fotografiarnos en blanco y negro y también en sepia, por hacer castillos en el aire y sonreír sola.
Vos, que lo ignorás todo, mientras tanto, me observás callado y pensativo. Y no entendés de qué me río.

¡Con el vuelto no eh!

Chino querido… nos llevábamos tan bien… tenés el local limpito, nunca falta nada, me decís “hola” en un castellano casi entendible… hasta te perdonaba tu Honda Civic con alerón de aluminio y tus uñas creciditas (y eso, es mucho)…
Pero hoy me enojé ¡¿que es eso de querer darme el vuelto con caramelos?!

The Magic Numbers - Love me like you

Just Grace...

Mi madre... Perteneciente a una generación de chicas cultivadas en los albores de los ´60, con cierto recelo y actitud feminista, pero no eclipsada por la psicodelia de aquellos años.
Mientras me contaba de su anécdota del títere del loro con labio leporino; picaba espinaca. Recién llegaba de la peluquería y con impecable vestimenta y Belgiorno en su mano derecha, me miraba de reojo por sobre el marco de sus coquetísimos anteojos. Podría ser una Princesa India, la Reina Madre o Rita Hayworth (Jamás Nina Pelozo o cualquier otro personaje grotesco).
Un collage: Valiente, femenina, independiente, tradicional (¡y hoy progre!) todo lo paradójico que habita en ella (un patchwork humano), hacen que sea quizás, el personaje más inspirador de mi vida. Mi original mentora y mi musa atemporal.
Puede caminar descalza por Sante Fé y Callao; guardar en su cartera una masita (perfectamente envuelta en una servilleta), tres pares de anteojos, libretas del año ´74, dos o tres billeteras (en las cuales ni ella misma sabe que hay y cada vez que va a pagar, las saca absolutamente a todas y siempre se olvida alguna en el negocio, donde mas tarde vuelve… y ahí está!!!) y miles de tickets (que recolecta y colecciona como estampillas); llegar a casa y saludar al sol, a la luna y a no se quién mas con sus poses de yoga; fruncir el seño y hacer como que me escucha, pero yo sé (porque sufro de lo mismo) que viaja inmersa en un pensamiento lejano, inalcanzable, mucho mas allá de los sueños terrestres del resto de los mortales... Pero jamás, sépanlo, jamás (y no se cómo lo hace) pierde el encanto… Ella antes que nada es una “chica bien”, destila charm, espontaneidad, elegancia, no importa que calce alpargatas… Ella se pinta los labios, siempre calzando un taquito y sale con lentes rosas a vivir la vida.

Lengua

“La oración es una unidad de sentido que tiene autonomía sintáctica”.
A veces me siento como una oración.
Algunos días soy una bimembre, una función sintáctica simple: solo sujeto y predicado, capaz de enunciar proposiciones lógicas en un castellano muy civilizado.
Otros días en cambio (la mayoría) se me dan por los metaanálisis, el sentido deja de ser una unidad y la coherencia ya no es unidireccional… ahí todo comienza; los sujetos de simples se convierten en compuestos y mi actitud enunciativa e imperiosa, de repente se transforma en dubitativa (cuando no paso horas siendo una frase desiderativa anhelando que ojala él, sea el núcleo del sujeto; sin darme cuenta que sin escribirlo, lo nombro y que para estas alturas es algo así como mi sujeto tácito). Y envidió a la lengua escrita que con solo un punto pone fin (mi lengua humana jamás aprendió a bajar la voz para hacerlo).
Entonces un poco agotada, abandono la gramática y solo dibujo garabatos…

Manifiesto (de un día lluvioso)

No se si les pasa, pero detesto los días de lluvia en B.A.City.
Por razones que aún no descifro, las personas y la naturaleza se ponen de acuerdo y orquestan un plan en mi contra.
Empezando por la señora, señor o pibito, que, siendo poseedor de paraguas, camina debajo del balcón… ¿Por qué? ¿Por qué ser tan jodido? ¡¿Que no me ves?! No tengo paraguas, ni piloto, ni una revista en la mano para taparme… y ahí estas vos… tooodo tapadito (hasta botitas de lluvia, que amoroso) ¡¡¡y encima querés doble techo!!! No no. No es así la vida. Encima, salí de casa con esos zapatitos divinos de charol, que me costaron un ojo de la cara, y que uso dos veces al mes (porque no quiero arruinarlos); pero la culpa aclaremos, no es mía; como parte del plan macabro que les contaba y del cual los del noticiero también forman parte, el de las meteorológicas anunció que iba a ser un día primaveral; asi que yo, toda chocha, me calcé los acharolados y me hice un brusshing para matar… ahora para matar del susto al próximo que me cruce, porque a esta altura luzco como Don King.
Superada la bronca por la lucha territorial por “debajo del balcón” y luego de recogerme mi (hasta hace unos minutos, secos minutos) bellísima cabellera, la veo venir. Y digo “la veo”, porque en la mayoría de los casos son mujeres, en general añosas, asesinas en potencia; que con su paraguas descuajeringado y con alambres a la vista, han salido a la calle a dejar ciegas a las personas. Entre ellas a mi (es como que les doy ganas, ya me di cuenta). No son concientes del arma letal que portan. Se esconden debajo del paraguas y jamás me miran a la cara (como si les invadiera un sentimiento de culpa), porque saben del peligro que representan. Pero les diría que no son las peores, o que por lo menos podrían pelear el puesto con “los/las egoístas”. Y creo que saben de quienes hablo: esas personas que en Mar del Plata el verano pasado encontraron la oferta de la sombrilla y ahora le sacan jugo usándola para la lluvia. Gente, tenemos dos metros y medio de vereda (por ser generosa), usted mi querido/a, y por una cuestión matemática ¡no puede salir a la calle con un paraguas de tres metros de diámetro! Y esto no es un problema rompecabezas de Paenza… esta cuestión es pura lógica y consideración, y he aquí donde creo que verdaderamente radica “el quid” de la cuestión. ¿En la consideración? No. ¡Que lujo! Hace tiempo la resigné. En la lógica. La misma que falta cuando quiero salir del subte y no puedo, porque la gente quiere entrar y todavía no sé como hacerles entender que si yo no bajo, ellos no pueden subir. Porque la puerta es una sola, nada más. O cuando esa señora aprieta muuuuchas muuuuchas veces el botón del ascensor, porque piensa que así va a venir más rápido. Por citar dos ejemplos cotidianos nomás.
Otra que nunca falla es “la llamada esperada”. Justo hoy, si, no podía ser ayer que estaba rajante el sol. Justo hoy me llama para salir. No sé que otro producto ponerme para salvaguardar la humedad que asedia y esconderme el grano que afloro cual “Jazmín del Cabo” con el tufo ambiental (que lindo), y como si fuera poco, no vamos a ir a un bar medio oscurito donde podría (valga la paradoja) pilotearla un poco. Me invitó al cumple de la prima. ¡Que divino! ¡Y cuanta luz! Y van a estar toooodas las primas y las hermanas que tienen esos pelos de propaganda de Pantene (porque nunca me toca una cuñada con pelo “babbè” como el mío) ¡¿Qué más podría pasarme?! ¡¿Qué me venga?! Y si. Lo doy por hecho. ¡¿O que pensé?! ¿Que ese granito era una muestra gratis del subcutáneo? Noo m´hija. Esa es una alarma hormonal.
Pero bueno, “como siempre que llovió paro” y “nada es para siempre”, la tortura un día acaba. Las confabulaciones en mi contra en algún momento, cesan.
Me cagó el fin de semana. Ya sé. La cosa, es que en este mundo todo es un contrapunto, y el de esta historia, se imaginarán, es una buena película, una rica comida y un hermoooooso “cucharón”. Pero como ese tema da para explayarse, mejor lo dejo para otro “Manifiesto”.

PD: Dedicado al colectivero divino, que haciendole un finito a la vereda, me baño con aguita bien embarrada. Sepa señor, que en esta vida todo vuelve.

Coco

Recordarte…
Haciendo cazuela de calamares, en su tinta.
Emocionándote con las noticias.
Con el cigarrillo eterno. La voz ronca.
Tus inventos. Los arreglos para casi todo.
Los versos y los cuentos. Y leyendas a la hora de la siesta.
Tu chaquetilla blanca impecable.
Las clases de manejo y los mates a toda hora.
Anécdotas de infancia, de estudiante y de tu padre.
Observaciones anatómicas y fisiológicas. (Cuánto me han servido).
Los bailes en la cocina.
La tradición. El orgullo de pertenecer. Tu pueblo.
Shifrin. Debussy y Sandro.
Tus amigos hermosos.
Sobrenombres. Algunas notas de piano.
Las sesiones de magia.
Los ajíes en vinagre. El lechón para las fiestas.
La dedicación, el amor y el talento por la medicina.
Tu empatía y compasión por todos.
Los zapatos de Guido.
La couppé Torino gris topo. Las carreras de TC.
Tus libros. Las diapositivas y el proyector que no apareció nunca.
Tus consejos proverbiales. Tu abrazo protector…
Parecen no desaparecer nunca… Pa.

El poder del ambo

Se ven hermosos en ellos. Ni te cuento si es blanco o celeste clarito. Y si tiene guardapolvo… es residente!!! A esta altura te hiciste pis encima.
Te los imaginás poderosos con bisturí en mano; sexys con su “esteto” colgando al cuello… Nunca fantaseas con ellos en otra ropa, ni desnudos. Siempre con ambo. Es como si hubiesen nacido en ellos. Son mágicos, transforman a cualquiera. Hacen que Shrek se vea como Chase.
Casi siempre los combinan con náuticos y con un brémer los residentes (y que no falte la Palm doc!!) y sin remera abajo ese compañero tuyo todo trabajadito (que no entendés que hace estudiando medicina: esos lomos van a Kinesio).
Ahora sí, el milagro solo opera en ellos. A vos te hacen ver cual heladera Phillips Whirpool. Cero forma. Asexuada (porque además tuviste que sacarte el esmalte rojo furia y atarte la cabellera que secaste media hora antes de salir de tu casa).
La remas con zapatos cancheros, con accesorios vintage (que te encargas que todas tus compañeras envidien) pero no. No resulta. Seguís amorfa. No te mira ni el ascensorista. Tu autoestima rueda por el piso. Las ojeras dominan tus facies (porque se te ocurrió hacerte la “médica sin fronteras” y hacer guardias en Los Polvorines). Debes Oftalmo hace dos años y estas al horno con Pediatría… y encima ahí viene! El! Haciendo volar su guardapolvo blanco que tan bien le sienta! Si si, el R1 de cirugía (no importa que sea el “che pibe” de todos los residentes mas grandes, y lave los cu… cuerpos de todos los pacientes de la sala!), ese que te ayudó a ponerle la sonda al prostático (que romántico), que es un divino con los nenes y que no tiene novia!! (Mentira. Lo sabes. Es residente! Te quiere levantar!!!).
Y si vas por la calle… solo miras a los chicos con ambo, obvio, a esta altura se entendió el concepto. Tu cerebro desde que entraste a la facultad de medicina se reprogramó. No miras al más lindo, miras al menos feo. No te importa que este pálido anémico de biblioteca. Que se crea dios por “suturar con instrumental”. Que no salga los fin des porque está de guardia (igual que los martes, jueves y domingos!!!). Que su lectura se limite a Harrison o Nelson. Que use zapatos feos. Que se llame Roberto!!!
Pero eso si... que use ambo.

Elvis Costello - Beautiful

Beirut - Elephant Gun

Desconocido

El corre todos los días. Lo veo desde hace tiempo, en la plaza, la de los juegos de colores.
Corre en círculos, no parece aburrirle. A mi si.
Lleva auriculares y creo que es del tipo que escucharía a Oasis. Del tipo que de día usa traje, y le molesta. Del tipo solitario, como toda la gente sola.
Y nunca sonríe (o no me sonríe). Yo si.

Distracción

“Camino por el mundo en estado de maravilla”, escribió Oscar W. y lo amé para siempre… Quizás por identificación con ese hombre victoriano que padecía como yo de raptos mentales astronaúticos y estadías en la burbuja. Quizás por su descripción sintáctica de mis estuporosos estados mientras camino.
Piso todos los días la misma baldosa floja, que flota en el agua, que el portero de ese edificio se encarga de llenar cada mañana, esperándome, lo sé. No me importa que mi disfraz blanco se tiña con pintitas de barro. Además no puedo interrumpir mis pensamientos. Y cuando digo no puedo, créanme, no puedo; no es que no quiera. Me abstraen y me atrapan y es en vano luchar o resistirse a ellos.
Las personas mueven sus bocas, gesticulan elocuentes. Yo las miro y sé que hablan, pero no sé que dicen.
Eso si, parece que a los estímulos visuales todavía respondo; los hombres hermosos me incitan a girar la articulación cervical y a secretar a mis glándulas. Y aún no he cruzado ningún semáforo en rojo (aunque creo que es cuestión de tiempo el no hacerlo).
A veces son momentos fugaces, un zig-zag mental. A veces son días enteros. Y casi siempre me siento felíz. Y casi siempre se me nota en la cara.
Uno de estos días me afanan…

Mar profundo

Drexler sugirió un mundo abisal en su cuarto. Desde entonces me he dedicado a pensar donde existe el mío.
Y la cuestión es, que siempre lo supe (bajo mis sábanas, esas de florcitas azules) y vos y yo somos los dos escafandristas.
Limitados por el océano de tamaño Queen, me contabas sutilezas de otros mundos para los cuales todavía no tengo oxígeno y para los cuales mis plastiquísimas branquias no pueden o no quieren mutar. Pero te adentraste en la profundidad conmigo; e hicimos snorkel en la superficie, mientras yo te contaba del Mar Rojo y sus playas de piedra…y vos siempre flotabas hacia mí. Porque no había pieles mas brillantes en esas oscuridades y fuimos referentes el uno del otro.
Hay aguas en las que ya no quiero sumergirme y hay otras en las que habitaré por siempre. Como una caracola tornasolada.

Yeah Pe Pe

Catalítica. Catártica. Cataclísmica. Catafásica. Catalizadora. Catatímica. Catarata.
Puede hacerte ver las estrellas. Dibujar en lápiz a el Príncipe Guillermo o a James Dean. Inventar bipedestadores y no salir un sábado por la noche para ir al zapatero el domingo por la mañana.
Es fuerte en cuerpo y alma. Y genera dependencia con su risa y con su humor, que se expande como una brisa cálida de Mikonos o St Thomas (donde la he rescatado de ahogarse cierta vez, alla por el '98).
Y aunque suele esconderse detrás de una mirada gélida y de pocos amigos, sus ojos asoman por sobre la bufanda que ha colocado para esconder la risa, y todos sabemos que allí habita. Y que en cualquier momento comenzará a chispear con alguna ocurrencia. Guarra. Original. Creativa.
Tiene pretenciones, ambiciones y expectativas. Algunas reales, algunas surrealista (otras marcianas) Y siempre excéntricas. Y en todas ellas su sello de distinción.
Neologista de clase. Trabajadora incansable. Amiga fiel en todos los tiempos.
No importa que hoy desayune cerca de los bosques de Sherwood y esté más cerca de Robin Hood que de mí. She´s by my side… always!!! (Gracias!!!)

La vuelta del llorón

Lo peor de todo es que el llorón después vuelve. Arrepentido. No falla, casi nunca. Siempre en un momento bien inoportuno. Como para volver a cagarte de nuevo. Nunca con un planteo claro. Usan metáforas y analogías estúpidas e infantiles. Creen que son románticos y sensibles. Ingenuos, solo son llorones.
Se cansaron de llorar por su ex y ahora si… ¡¡¡Ahora lloran por vos!!! Ahora de repente, te convertiste en la nueva Cruela Devil de sus vidas, la que no les dió otra oportunidad. (¡pero que mina insensible!)
Como si se tratara de una partida de Ludo Matic, ellos quieren “intentarlo de nuevo”. “¿¿Que vos nunca te equivocaste??” Si querido ¡¡¡mil veces!!! Pero no soy llorona… ¡¡¡¡eso nos diferencia!!!! No me paso la vida recolectando miserias y tristezas y las ando desparramando dando lástima por ahí…
Que satisfacción mandar a volar a un llorón. Que disfrute. Aunque perpetuemos la cadena de lágrimas. Poner en evidencia que son unos cagones y que perdieron como en la guerra, es un total y verdadero goce. Aunque te quedes again… sola (como nunca deberías haber dejado de estar ¡¡¡porque estabas bárbaro!!! ¿¿¿¿quién te manda????), la conclusión maravillosa y reveladora a la que llegas es:
“Más vale sola, que acompañada por un llorón”

(Si si, aunque el llorón se parta en mil pedazos y sea un dios sexual… ¡¡¡no se dejen engañar chicas!!!)

Llorones.

Odio a los llorones. Siempre los odié. Pero en este último tiempo mas que nunca.
A todos ellos. De cualquier clase y/o sexo... Con especial ahínco a los hombres.

Ya se todo lo que lloraste porque te dejó tu ex novia. Me contaste mil veces que no estas preparado “psiquicamente” para una nueva relación, bla bla bla… Ahora... para qué estás preparado querido??????!!!! Me proponés una relación sana, divertida, relajada, exclusiva (porque ahora parece que eso se aclara, no estar con nadie mas, viste) y sos el primero en huir!! Y cagarla bien cagada!!
No me mandes mas videítos bajos con escenas de películas románticas, canciones lentas y melosas de un reggaettonero grasa, no me des mas besos en la frente mientras duermo… si después te vas a borrar!!! … no los necesito!!!! No necesito a otro loco masoquista!!! y llorón!!!!!

Y yo no soy una mina complicada eh, aclaremos: no te hago planteos, no te llamo, no te jodo… no me aparezco en la puerta de tu casa porque no me mandaste ni un mensaje en 6 días!!!! te doy el tiempo y la libertad que necesitas… para que??!!! Para darme cuenta que otra vez me topo con un loco, cagón, miedoso… y llorón!!!! Que feo un hombre llorón!!!! Que me sale de nuevo con el cuentito de “sos tan buena, no te quiero joder…te quiero tanto”. No me pases el fardo a mi!!! Hacete cargo!!! Los hombres como vos me pudrieron!!!! Y obvio que soy buena!!! Obvio que no tenés razón para no quererme!! Que otra pelotuda te lleva el desayuno a la cama o te cocina a las 12 de la noche!!??

Tanto mal le hicimos las mujeres a los hombres?? Que mierda les pasa??? Que puede ser tan terrible???

Queridos míos… la vida no les debe nada, es aquí, hoy y ahora… Paren de “sufrir” y no dejen pasar a tremendas mujeres por llorar a otra que los dejó….
por otro llorón!!!!